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Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient son secours: – Mais qu'est-ce qui vous embête? Le curé: – Ben, le 3 horizontal… j'ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U, la quatrième le I, ensuite L, L, E et S… Mais je ne vois pas du tout: est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas. L'évêque: – Voyons la définition: « se vident quand le coup est tiré »… mais ce sont les douilles, bien sûr. La sœur, d'une petite voix: – Vous n'auriez pas une gomme La blague Les mots croisés Le juge à Saddam Hussein: - Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle - Ok, qu'elle est la mauvaise - Tu vas être fusillé... - Mouais, et la bonne?? - C'est Beckham qui tire! Le meilleur de l'humour : blagues en tout genre : religieuses blondes, belges, ...Côte d'Azur. La blague Saddam hussein devant le juge Le nouvel an, appelé aussi jour de l'an, est le premier jour de l'année. Tous les pays n'ont pas le même calendrier. Le jour de l'an n'a pas toujours été fêté le 1er janvier. Les historiens situent ses premières célébrations à Babylone, deux mille ans avant notre ère.
Publié le 19 Août 2013 par zapi Publié dans: #Blagues Un évêque, un curé et une bonne sœur Denise, sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer… L'évêque, un peu joueur, dit: - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes! Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie: - Ça y est, j'ai fini! C'était vraiment facile! La sœur Denise, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour: - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident!! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille... L'évêque vient à son secours: - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé? Blague curé et bonne soeur france. - Ben, c'est le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout.
Pourquoi ne pas tout simplement aller sur pour rire et se marrer entre amis avec une bonne boutade chaque année? ;) Blague drôle 2021 Humour noir Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nourriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: – De l'eau, s'il vous plaît de l'eau! – Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates! répond le marchand Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l'eau.. s'…plaît! #blague Le curé et la bonne soeur – Humour et dérision. – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates! Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l'eau… je…vous…en supplie…de l'eau! – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: 'tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne'. Elle y retourne et demande: - 'Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp' - 'Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas... Blague curé et bonne soeur du. ' - 'Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas.... ' Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau. Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade. Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur portera secours. Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt. Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe. Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: 'Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma vie sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue.
blague: trois bonnes soeurs blagues humour trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de. il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser! ma soeur! françois hollande au paradis trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant saint pierre. mes sœurs, leur ditil, le paradis vous est déjà acquis. mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. il se tourne vers la première et lui demande: astu déjà commis le péché de bonnes soeurs partent en vacances et envoient carte à la mère supérieure. la ère écrit "je suis en italie, je mange des spaghetti et je prie". la tout sur le tricot, le crochet, apprendre à coudre, créer ses bijoux, travailler la pâte à sel. zone de texte: les blagues sur les bonnes sœurs. cuisine. Blagues 3 bonnes soeurs. zone de texte:. qu'est ce qui est noir et qui fait. en poursuivant votre navigation sur ce site vous acceptez l'installation de sur votre ordinateur.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit: 'Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure! ' 'Mais c'est la vérité! Blague curé et bonne soeur anne. ' répond la nonne en ricanant: 'ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état! ' C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit: 'Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font. ' La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit: 'Celui là, lui il sait! ' Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...